儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了！妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！
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作者归档：anntgg
哈哈哈
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街。
在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
电视坏了
一哥们儿隔壁新搬来个老外。
一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
非诚勿扰
一英国小伙参加“非诚勿扰”节目.
一女首先发问:是独生子吗？答：不是独子，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）
又有女问：有房吗? 答:有房,不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）
又有女问：婚后住哪？答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）
又有女问:你干啥的？答:我是大兵（数盏灯灭）
又有女问:你爹在哪单位? 答：我爸没工作（只剩一盏灯）
最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗? 答:没……我奶奶肯定不同意，马车……行吗?女孩嗤之以鼻，回:宁在宝马里哭,不在马车上笑!
遂灯全灭.英国帅哥羞臊难当，泪流满面离开现场.
次日，英《泰晤士报》头版头条新闻标题为：我皇室成员哈里王子参加中国电视征婚首轮即惨遭淘汰！悲催呀！！！
下流胚子
这学期上语文课的女老师刚从师大毕业!
什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
昨天抽到一个不爱听讲的男生。
老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。
全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩。
他说: “九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多”话一说玩,全班一阵欢呼。
一位同学追问道:”那麽….不及格的人数呢???”
老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
看你敢撒谎！
我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）
上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红， 小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办……
“那就赶快和老师说一声，去呗！”“可我……班里那么多靓女，多不 好意思呀，哎哟……” 没看出，小胖挺腼腆。“那你就憋着吧！”
但人有三急，哪能憋得住呢。 于是，他就求我帮他想个既体面又能赶快离开教室的主意。这时，我看见离教室不远处正好有一个人，顿时，眼前一亮，对他说“看见那人了吗？”“看见拉呀，干嘛呀，快说，哎哟，我不行了，哎哟……”“那你举手，就说外面有人找。”
他想了一下，控制好自己难受的表情，站起身来，说：“老师，我表弟找我，好象有什么急事儿， 我想出去一下。”
语文老师是个瘦老头，正在黑板上写字，回头看他一眼，慢悠悠地说：“也许大家还不了解我，我上课期间，除了拉肚子和别的紧急突发事件外，其他事情下课后再处理吧，坐下！” 继续写字……
小胖只好坐下。“哎哟，实在不行了……”“还有18分钟就下课了……再忍忍吧。”“不行了。忍不住了……”小胖站起来，红着脸说：“老师，其实是我肚子疼得厉害，想上厕所 。哎哟……”
老师漫不经心地回过头，面带着很有成就感的笑容，慢悠悠地说道：“我知道上厕所是假，你表弟找你才是真，你也别费心机了，我是不会让你出去的，好好上课，很快就要下课了嘛，坐下！” 继续写字……
差的离谱
妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。到了放学时，妈妈来接沃瓦。
她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。
她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。
于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子，里面又没有沃瓦。
接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子……里面仍然没有沃瓦！
最后妈妈狂奔到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！