家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他XX的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

                                             ——老罗

       工作这么久了，今天是最累的一天，整整上了七节课，好强！不过人很兴奋，根本没有以往的颓废，估计是心里想着猪吧。

       上午四节，我卖力地在台上表演，突然发现自己讲课很有特色，随意地在黑板上书写，随意地跟学生开玩笑，写哪儿檫儿，想哪儿说哪儿，有时候我害怕自己的随意是不是所以学生都能接受，但大家表现出来的兴奋让我知道他们是喜欢的。接四班的时候班主任老师向学生介绍我是学校最受学生欢迎的老师之一，我还有点不好意思，那天家长会上有家长告诉我他们的孩子回家都说我讲得很好，我都飘飘然了……第五节是九班，纪律最差的一个班，以往星期一的这节课我特难受，今天那些学生很配合，我也没再过分要求他们，因为心理甜蜜啊，我转身在黑板上写字的时候笑了，因为我突然想起了猪。

       整整两天都没有和猪联系了，我不知道他是怎样地想法，也许我们就是对方生命里的过客，突然地出现，又突然地消失不见。虽然解放碑离我很近，但我们心里的距离却是如此的遥远，以至于我的心走了两天都还没有走近她，思念，是这样折磨人的一段距离。

       心里难受了，不想写了，想猪了，下线了，害怕自己忍不住打电话了

      估计这段时间的日志都会提起猪，整整一天，包括写日志的此时，我都记挂着她。无语啊……

      不再“明目张胆”地打电话过去了，就中午吃饭时忽然想起，怕她忙得饭都省了，所以发条短信过去提醒她。回信让我又是一阵难过，说是腿痛太厉害，两点多的时候都疼哭了，还想下楼找个按摩呢，哎呀，可怜的猪啊。我回信告诉她昨天我也哭了，当然不是脚痛，只说是那些催人泪下的歌曲……这猪，还傻傻地问我“都是些什么歌啊？怎么平时我就没有那个境界？看来细胞不够，还得继续培养！”也不知道是不是她故意想搞笑，我却是一阵伤心

       周日我很怕一个人过，有人陪的感觉多好啊。所以哥们找我打篮球的时候我毫不犹豫就答应了，我想让自己身体壮壮的，我想出汗，让所有的毒素和不愉快都蒸发出来，我想自己能有那么段时间不去想猪。

       算了，不说太多了，暴露得自己体无完肤又有啥好？很少有白天写日志的时候，因为我知道今晚上又是一个不眠之夜啊，都怪那该死的说课稿！

       PS：留张打篮球时的照片，可惜我手机象素只有200万，估计不是很清晰，见谅

        看着日渐衰老的双亲，我只想他们在遗余的岁月里，好好地、快乐地过好每一天！
        父母之恩，天地难量。1999年，我18岁，最疼我爱我的祖父离我而去，听说人在到另一个世界时，给些钱币让他唅着就不会再挨苦了，可是，我连一分钱也没有，于是向人借了一元钱，但愿我至爱的苦了一辈子的祖父不再挨苦！ 
        7年了，一想起我的祖父，我就会流泪。此后，我更珍惜父母健在的时光。我希望自己少吃些、少用些、穿差些，我要留下钱，我要让我的父母早一天享受。我还年轻，以后的日子还长，BBMM已年迈，日子是过一日少一日的，要让他们的晚年多些幸福和快乐。 
        离开父母6年了，我知道，爸妈好想和儿女在一起享受天伦之乐，而且，他们都很想和我住在一起。我没钱，舍不得那昂贵的600元，我租着房子和同事住在一起，连和父母同住的机会都没有……                                                                                                      

        我不知用什么孝敬我的双亲，我所能做的，也就是尽力而为，只想父母在人生暮年，快乐地活着。但愿天下儿女，父母健在时，多想想他们最需要的什么，最渴望的是什么，不要给自己留下一生挥不去的疼，只要自己做到了，就不会有憾。 

       说好不写的，可眼看要过了12点，明天，将会是新的一个日子了……

       开始的时候，我正听着动力火车的《当》，很多年前的老歌了，那是那样地动听……

       才发现自己电脑里224首歌全是轻柔、催人泪下的曲子。猪给我短信的时候我正好听着，所以看到那内容我就被可恶的歌声搞得眼泪都下来了。

        应该说今天我是很高兴的，上南山的时候我边走边停，看猪费力地向上爬的样子，很欣慰她最终爬到顶了。在山顶上她吐着舌头告诉我：“妈啊，这么高，这么累，要我一个人绝对爬不上来——不，我一个人根本就不来！”我在旁边看着她笑，心里确实极大地快慰：哈哈，这猪，也不知道以后她走的时候能不能记得那个硬把她拖上南山的大个子？

        本打算进植物园的，却总感觉花40个大洋看那人逼出来的造型不值，所以我征求猪的意思，她懒懒地看了看我手腕，突然张嘴张眼：“天，都四点了啊？不进去了吧？”询问她回解放碑的意思？她点了头。我想猪真是累了，平时的她，哪受过这样的苦啊。上了车就在我肩头死睡了过去，南山下来的路还真是差劲，为了让她睡得安稳些，我极力控制身体不摇晃，哎呀，手都麻了……

        我也不知道这事有多大的复杂性：跟我谈得来的猪太累了没有动听的普通话了，有男朋友的猪在我肩头睡着了，糟糕的是，作为猪的朋友的某个人不知道在啥地方看到我们了……我清楚地记得那晚跟猪聊天我泪挂满面的样子，当然也能看见她在那边悲伤的神色，我们想啥说啥，畅快淋漓。那感觉真好，我感动是因为自己已经记不得这样的感觉是多久之前才有过了，也许，24年都没有过？猪为什么？我没问她。

        猪给我的短信向我展示了一个大大的“烦”字，是她面上的烦，我看得清楚，我看得心痛。是我的错，猪，是我的错。世俗就这样，有快乐就有失落，有得就有失。也许，我们就应该回到朋友的位置上，有意或是无意的“越轨”都会让我们难以承受，那样的压力，本就不是我们想要的。

         写在此处，只是想在以后的某个日子里再能看到自己的心迹，希望已经入睡的猪真能睡得着，希望她能在某次无意识地收索中找到这里、看到我的本意：只想让你快乐，如果肩头的压力太重，给我些吧？想你做我一辈子的听筒，其他的，我已无求，猪~~~放心去飞吧

        结束的时候，我正听着陈倩倩的《婴儿》，同样的动听，猪给推荐的……

       这标题是问自己的，想什么呢？无聊！

       刚和MM从南滨路回来，应该是很激动的啊，可心里却是无尽的躁动，烦恼裹在里面，所以估计我现在的心表里如一——都TMD难看。

       烦、烦、烦，想什么的？无聊！

      去爬南山了……很累但很舒畅，可惜把两边脚趾上的皮给磨掉了；

      去看望病了的同事了……温馨而且有爱，可惜和那几位同事的谈话也让我知道这行业的失意和“下贱”，不爽；

      去解放碑吃肯德基了……奢侈但有氛围，可惜太久没和漂亮妹妹单独吃饭了，紧张得丢脸如斯；

      去国泰看电影了……浪漫、刺激而且烦，看电影行为的浪漫，电影战争特效的刺激，看身边的妹妹而没看电影引出的一大堆烦。

      不想写了，反正现在心里正憋着气，不爽，我早点睡去了！祝大家晚安，祝某人能意外地获得7小时睡眠。谢谢上帝

      假话：本来准备又不写的，可小猪猪（有别于老猪猪）临走的时候问我“正在写日记吧？”为了那可怜的自尊我骗她“是啊，明天你上网就能看到新的了”……今儿要不补上，明天怎么有脸见她啊？希望猪看到了别笑话我

      真话：很久没有这样开心过了，不是吃到了好的，玩到了妙的，见到了怪的，耍成了疯的……是因为今天跟一个朋友在QQ上掏心窝地聊了两个小时。我也是今天才知道，朋友过得很辛苦，坚强、自立，一路跌跌撞撞得走过来，不容易，真的让我心疼。认识生活的时候我们都会用到这样一句话“比上不足，比下有余”，如果我们光是比“下”会博来“没有追求”荣耀，可是我们应该问问自己，人世间、我们身边，确实就有很多朋友比我们生活得艰难，相比与他们，我们的幸福难道不应该去珍惜？想BBMM了……

      老实话：其实我也只是知道朋友一个人在重庆很孤单，那种烦我曾经体会过，有很长一段时间我都麻木了。自从毕业因为跟女朋友工作不在一起分开了，我就一个人逍遥着。直到寒假回家，BBMM催着我的另一半的时候我才更深地体会到落寞，仗着语文功底还不错我变成了现在的油腔滑调。难得，今晚上把我打回了原形，横看竖看，再怎么看自己不也是一个稳重型的男人？有时候实在是搞不懂我们在干什么，应该怎么干……

       我记得小时候第一次听到多愁善感这个词就觉得很适合我，真的，虽然作为一个男生说出来有点丢脸，可当时我就把这四个字刻在了课桌上……我也是那种看到啥事都要来翻感叹的人，因为生活中有了太多的无奈，也许我真的麻木了。

       也许是我被打击了很多次吧。读了个好大学却并没有太好的工作，考研却总是被拖累，BBMM强调的另一半也还没有着落。估计我只能走教书这路了，前进？我已没有了动力。记得《大话西游》里周星弛说：我吐啊吐，吐着吐着就习惯了……这话说得很好呢。慢慢地，我有点喜欢自己现在这个行业了，有逼迫，有无奈，也有些许憧憬的